Ответ.
Страх потерять любимого человека может стать началом к самым удивительным переменам в женщине. Беда большинства женщин – ДОдумывние, ДОфантазирование того, чего, возможно, и вовсе нет на самом деле. Позвольте себе роскошь не заметить некоторые детали в выражении его лица, в оттенках голоса или молчании. Скажите всем своим сомнениям и подозрениям: «НЕТ!» Откажитесь от додумываний, упреков, обид, подозрений.
Очень верный ход – отвергнуть требования признания в любви на словах. Какая разница, что он говорит /или о чем молчит/?!!! Присмотритесь, что он делает. Итак. Домой приходит. Ужин не отвергает. На свое имя отзывается. Вас по имени называет. Уже не мало.
Переходим к тонкостям. Какое у него выражение лица? Недовольное? Равнодушное? А какое же еще оно может быть, если Вы смотрите на него првычно-тревожно или ожидающе-беспокойно? Вот он Ваши «надежды» и «оправдывает». А Вы ему - взгляд ласково-уверенный, голос доброжелательно-спокойный и как само собой разумеющееся: «/имя/, тебе ужин у телевизора или после футбола?!» А утром вместо привычно-каменного хлопанья дверями в ваной: «Хочу, чтоб сегодня все женщины на тебя заглядывались!»
Только помнить выгодно следующее: со временем ощущения и эмоции в отношениях обязательно меняются. Этих перемен бояться не следует. Если у вас появляется страх потери - это всего лишь повод к поиску новых форм и способов в общении с любимым человеком. Мысль: «А что бы такое сделать для разнообразия?» - одна из верных помошниц. И, как в любом деле, самое главное при этом – помнить, что юмор и улыбка более сильное оружие, чем подозрение, обида, упрек.

Вопрос
Мне 18 лет. У меня с братом очень плохие отношения, и то это мягко сказано.
У нас разница – 2, 5 года, казалось бы интересы, вкусы и взгляды на жизнь
должны совпадать, а у нас с точностью до наоборот. Иногда я просто не хочу
его видеть и слышать, ведь он всегда стремиться учить меня жизни, это
невыносимо. Можно ли наладить между нами отношения?

Ответ

Отношения наладить /изменить/ можно всегда. Было бы желание.Самые сильные способы для перемен в отношениях – доброжелательность. Вот просто так: желаю добра тебе. Ты -мой родной человек. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. И, если ты меня «учишь жить», я предоставляю право тебе это делать. Ты учишь меня потому, что больше тебя слушать, возможно, никто не хочет, ты именно со мной можешь себе позволить быть таким вот «учителем». Я тебя слушаю, я тебе даю возможность проявлять все свои качества.Я к любым твоим словам всегда отнесусь с вниманием. И помните, страдать и злиться всегда легче (слаще), чем действовать! А любые действия – затраты сил. Потерпите, поприлагайте усилия. Результат обязательно будет. Только чуть позже.
Добрый день, мне очень нужна помощь. Только я не знаю к какому специалисту мне обратиться к психологу или к психотерапевту. У меня проблемы с мужем: я не могу с ним номально общаться. Я в последнее время постоянно нервничаю, не могу держать себя в руках, и что, самое страшное, мои переживания достаются ребенку(мы кушаем грудь да и так ребенок видит, что мама нервничает).
Подскажите, кто мне может помочь, т.к. я с ребенком одна и не смогу ездить на прием к врачу, мне необходима помощь на дому.
Прошу прощения, может не совсем понятно излагаю суть проблемы, но в голове полный беспорядок.
Спасибо.

Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
Вам может оказаться полезным и психолог, и психотерапевт. Информации о причинах Ваших огорчений в вопросе крайне недостаточно. Возможно, здесь такие факторы: с появлением ребенка обязательно начинаются перемены в отношениях между молодыми родителями как в духовном, так и в интимном плане. Недосыпы, перегрузы, неосознание, что у Вас уже совсем иные социальные и возрастные роли – вот составляющие взросления семьи в целом. На этом фоне чувствительность молодой кормящей мамы может ввергнуть ее в состояние тревоги даже из-за не слишком серьезных причин (муж чего-то не сделал, задержаплся, не так посмотрел, не то купил, не так на плач малыша отреагировал). Страхи одолевают, а где же былая любовь, свежесть чувст, трепет в крови и т.п? Вы немного устали. А Ваш муж, возможно, неосознанно горюет, что любовь, внимание и ласка уже не только на него обращены. Вам хочется понимания, ему хочется понимания, малышу потребно понимание… Где оно? В терпении, прежде всего, и только в нем. Разговор со специалистом поможет расставить точки и ударения. Взрослеть легко не бывает, Ваш переход в новое качество (не молодожены, не просто двое, а семья, ответственные родители) идет несколько болезненно. У Вас есть возможность пригласить нашего специалиста на дом по тел.451-41-32 или 4-666-111. По этим же телефонам Вас могут проконсультировать более подробно с 9 утра до 20.00 в теч. недели. Благодарю, что дочитали до конца.
Здравствуйте! Опишу мою ситуацию. До тридцати лет сознательно не хотел семьи, жил с родителями, отношений с женщинами (близких) не имел, я их просто боюсь, боюсь интима, теряюсь в словах и т.д. За два года сознание сдвинулось в сторону создания семьи. Встречался с девушками, но на близкую дистанцию не могу перейти, меня просто парализует, я не знаю как поступить правильно, переживаю, не пойму причины этого барьера. Но главное - я хочу создать эти отношения. Каков выход из ситуации?
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
Каждый случай, подобный Вашему, очень индивидуален. Заочное консультирование не смоожет учесть всех особенностей Вашей личности. Выгодно работать в непосредственном контакте со специалистом. Скорее всего причины кроются в Вашем окружении (отношения в семье), в процессе формирования Ваших личных особенностей (раннее детство, школа, книги, фильмы, друзья, первый опыт общения с девочками). Возможно, Вам просто еще не встретилась девушка, которую захочется приласкать и словом, и жестом, и взглядом. (Посмотрите фильм «Кабаре», обратите внимание на интимные отношения героини Лайзы Минелли и ее партнера). И «включите» свое внимание: вы сумеете поочувствовать, чего девушка ждет – вашего активного «наступления» (песенку Верки Сердючки вспомните, где она от принца «отворачивается») или действительно Вы ей не подходите. А что Вы называете «близкой» дистанцией? Призадумайтесь, чего боитесь больше: ошибиться, не соответствовать ее ожиданиям, оказаться «слабаком», сделать первый шаг к объятиям, поцелую? Понаблюдайте как герои фильмов, книг приобретают первый сексуальный опыт («Полет над гнездом кукушки», «Дети понедельника» и др.) И еще улыбнитесь анекдоту. Летят динозавр и динозавриха.Он ей: «М?» А она ему: «Не-а!»… Вот так и вымерли. Подойдите к вопросу по-взрослому, по-государственному: Украина должна сохранить свой генофонд. Страна в опасности, если мужчины отступают на sex-фронте.Нечего в дезертиры напрашиваться. Простите, если мое чувство юмора Вас «поцарапало». А теперь внимательно прочитайте первые три предложения моего ответа. Спасибо!

Здравствуйте,подскажите пожалуйста,ребенку год и два месяца,если что-то не дали или не хочет делать ,а надо ,она падает на пол и плачет,иногда стукаеться ,как правильно себя вести .Я недаю,то что просит и стою рядом смотрю ,что бы не поранилась ,а потом беру на руки и разговариваю с ней одругом и современем она успокаиваеться.Это происходит не в первый раз ,но пока только дома.Как правильно себя вести и что сделать,что бы такого не было ,если не обращать внимание не успокаиваеться, отвлечь иногда не возможно сразу.Спасибо.
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
В этом возрасте малыш просто еще не умеет по-другому выразить свое желание или потребность.В принципе Вы выбрали довольно рациональное поведение. Умение потерпеть, понаблюдать, дать выплеснуться и подключаться только в случае опасности для жизни и здоровья (как вы это описываете) – однин из продуктивных способов помочь ребенку приобрести опыт в поиске способов выражения своих потребностей, желаний. Раз криком не получилось, то буду пробовать что-то еще. Именно Ваше терпение позволит Вам при наблюдении подобрать должную форму поведения. Чем меньше слов в управлении поведением ребенка в этом возрасте, тем надежнее. Словарный запас у него еще маленький. Понятийный аппарат только формируется. Схема примерно такая: хочу – действую (реву, кричу, стучу), если есть реакция родителей, значит я добился своего и дальше буду делать так же. Если нет реакции окружающих, то пойдет поиск иной формы управления взрослыми. Помогите своей настойчивостью не закреплять именно такие формы требовательности в поведении малыша. Удачи Вам и настойчивости в становлении родителями.
Здравствуйте Доктор!
У меня такой вопрос (сейчас такой же задала на форуме), но хотелось бы услышать еще мнение именно психолога.
Вопрос следующий.
Доце 2г.и 8мес. с рождения спим вместе с мамой на большой кровати, засыпаем вместе с мамой (за отсутствия таковой -няней, бабушкой).
Но мама второй раз беременная да и хочется мне уже побольше свободы, чтоб отдохнуть перед вторым, вот и хочу:

1. Переселить на свою кровать в отдельную комнату (таковая имеется).
2. Научить укладываться самостоятельно без постоянного маминого присутствия (вылеживания по полчаса рядом).

Но столкнулась с нехотением,-не хочу спать одна, хочу с мамой, папа нас уложить не может, так как она орет -хочу маму, а мама хронически не успевает ничего не сделать после работы для себя, потому что вынуждена по 40 минут присыпать ребенка (петь песни вместе, просто лежать держа за ручку).
начинаю тихо раздражаться, так как вылеживая рядом теряю то время, в которое мо! гла бы принять душ, приготовить вещи на завтра и т.д., попить витамины.

Что Вы можете посоветовать в этой ситуации.

И еще пара вопросов:
1. Появились определенные проблемы-во
первых все не хочу, не буду, кофту эту одевать не хочу, кушать не хочу и т.д. только уговоры и компромиссы, это нормально? Ребенок же должен понимать-можно, нельзя, надо, не надо и т.д. Как себя правильно вести в этой ситуации.

2. Не имеет абсолютно никакого терпения: может посреди очереди в магазине начать канючить -хочу пить, хочу пить, хочу пить и так до бесконечности, причем уговоры типа зайчик нужно подождать, сейчас подойдем к кассе , расплатимся и я куплю тебе сокЮ не помогают. каночивание переходит в крик и истерику. (Как быть)
И так к примеру ночью (тоже пить хочу), или за 10 мин. до обеда (дай печеньку 50 раз подряд)- я уже просто не знаю что делать, понимаю, что наверное она меня проверяет , но как правильно себя вести не знаю. Подскажите.
2. И последний волну! ющий вопрос:
Сонечка ходит в садик , ей там нравится, она п! о натуре лидер, очень активная, \"помогает\" воспитательнице деток воспитывать, берет на себя в игре роль мамы, ведет себя нормально,но когда мы приходим забирать начинает концерт по заявкам-бегает по всей группе, хохочет, от меня убегает, прячется в шкафчики, одеваться не хочет, вырывается , кричит, падает, все себя снимает, дерется . Одеваю с истерикой, выходит за пределы садика и нормально идет домой. причем у нас нормальные отношения, в садике говорит когда моя мама придет меня забирать , люблю мамочку, и пр. А почему такое поведение, не пойму. Сама воспитательница говорит ей- Софийка я тебя рядом с мамой не узнаю.
Вообщем такие вот вопросы-ситуации, подскажите пожалуйста, если будет время как вести себя в таких ситуациях правильно.
Спасибо..
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
Самое надежное поведение родителей – терпение, настойчивость и полное отсутствие раздражательности в общении с ребенком. Конечно, такой «высший пилотаж» доступен единицам. Все нормальные родители раздражаются, пугаются, вплескиваются не хуже своих детей в ситуациях, подобных тем, которе Вы описали. «Правильного» или «неправильного поведения », наверное, не бывает. Есть, скоре, рациональное и нерациональное, разумное и продиктованное усталостью, неумением (незнанием), страхом или искренним желанием «поступить правильно». Поведение Сонечки, скорее всего, - потребность (абсолютно природная) во внимании и ласке. Иногда это бывает в семьях, где есть скрытые (или любые) конфликтные ситуации или повышенная тревожность кого-то из членов семьи. Так может проявлятся неосознанная, возникающая на биологическом уровне, тревога ребенка за какой-либо дискомфорт в семейных отношениях. Это может быть реакция на эмоциональную холодность (закрытость) отдельных членов семьи. Это, возможно, выплеск в силу физической недогруженности ребенка в течение дня (ну, кто в детском саду разрешит «побеситься до упаду», там надо быть «паинькой», «удобным ребенком»). А поведение в присутстви мамы – подтверждение, что Сонечка остро нуждается в возможности сбрасывать перенакопленную за время «хорошего поведения» (недостаточная физическая активность ) энергию. Вполне возможно, что это форма гиперактивности, вызванная особенностями пренатального периода в жизни ребенка ( отягощенная беременность, тревожный психоэмоциональный фон во время вынашивания, осложненные или стремительные роды и т.п. ). Возраст Сони – переход к самоосознанию, формированию понятия своего «я», становление абстрактного мышления. Именно это проявляется в капризах, например, при одевании. Она чувствует, что может выбирать, она пробует проявлять свое «Я»(конечно, неосознанно). Здесь можно помочь сформировать уверенный характер, проявив уважение к ее выбору(пусть смешному и глупому), можно дать понять, что она «никто» и подтолкнуть к умению «прятаться» в «послушное» поведение. Поэтому Вам выбирать – или потерпеть и все-таки попеть песенку перед сном или, пристрожив, позаботиться о себе «любимой»; поддержать ее «пряталки» в детсаду во время одевания, превратив все в игру, или… Разумеется, потом надо обсуждать, договариваться о других вариантах поведения. Сколько можно? Да сколько нужно.Чаще всего это продолжается всю жизнь: это обязанность, крест, судьба разумных и настоящих родителей. Спасибо, что дочитали до конца.
Добрый вечер уважаемые доктора!Мой диагноз соматоформное расстройство или же расстройство адаптации ( посттравматическое стрессовое расстройство с затянувшейся депрессивной и эмоциональной реакциями )Во всяком случае несколько докторов сошлись именно на этом.
Самое страшное,что у меня совершенно не нормальная реакция на медикаменты.Год наза было выписано лечение леривон и эглонил.Эглонил на удивление пошел,только мне его потом же и отменили,так как он вызвал пролактиномию,которую еле вернули на место.Леривон пока на 1/4 таблетки была было все ничего,начали увеличивать дозы,полезла тревога и ажитация.Попробывали ремерон,на 1/4 таблетки на ночь совершенно пропал сон,при том,что днем было гораздо легче,чем на леривоне.Вообщем все доктора отказываются со мной связываться...
Почти 9 месяцев была на 1/4 леривона...особых изменений в состоянии не произошло..кроме того,что я наконец поняла и узнала,что со мной происходит и научилась с этим жить.Все бы ничего,н! о на улицу выходить одна,да и иногда одной оставаться дома я так за 9 месяцев не научилась.Недавно взяла и отменила сама себе леривон...две недели тошноты...а теперь не хуже чем было плюс вернулась моя светлая голова.
Теперь вообще без таблеток,если совсем тревожно или приступ какой я конечно беру таблетку 0,2гидозепама...знаю что это не выход.Но а что делать?Один доктор предложил попробывать паксил...не знаю что и делать...Я просто слушаю докторов и теряюсь,или я такая трудная или...судьба моя такая в 32 года имея семью(слава Богу успела) и двоих детей...превратиться в беспомощного ребенка.Живу в небольшом городе.Чтобы попасть в областной горол на консультацию (не первую)не знаю даже как сейчас это сделать,разве что заправиться прилично гидозепамом..?!Вообщем я в отчаянье.Диагноз всем ясен,как Божий день..а лечение подобрать не можем...может меня для опытов в институт,хоть семье материально помогу,а то все только расходы от меня.Настроение вообщем-то боевое,люди и с диа! бетом как-то приноравливаются...только вот детей бы поднять,а ! как ...е сли сама за пару лет последних в ребенка превратилась.Год уже как не могу выйти одна из квартиры после последнего (189 шучу)приступа....вышла муссор вынести иноги к асфальту приросли ...так и осталась стоять...соседи повеселились...Вообщем,может кто чем сможет,ну советом или рекомендациями какими???!!!!Помогите пожалуйста!Без благодарности не оставлю!
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
Ваш мужественный настрой вызывает уважение. Именно это, уверена, Вас обязательно доведет до желаемого результата. Раз специалистов вокруг Вас достаточно, помогите своей готовностью к сотрудничеству и поиску им, врачам, продолжать подбирать для Вас лечение. Говорите, что верите им и надеетесь на них. Ищите в интернете и везде, где можете, об успешных случаях избавления от подобного заболевания. (Кстати, диагноз возможно и не окончательно определен, но это опасно утверждать, общаясь с Вами заочно). Читайте книги М. Норбекова «Опыт дурака или ключ к прозрению», А.Курпатова, В.Леви, Н.Козлова. Сохраняйте свой оптимизм. Обязательно используйте все доступные Вам виды закаливания и витаминизации. Прогулки (хоть несколько ступенек в подъезде), физическая нагрузка, положительные эмоции от книг и фильмов – неполный перечень «соломинок» для поддержки. Заочно советы в этом случае давать несерьезно. А в качестве поддержки примите искреннюю уверенность в Вашем оптимизме и надежду на положительную динамику. Радуйтесь любому продвижению вперед: сегодня вышла сама до дверей подъезда; уже пятый раз сама дохожу до выхода из подъезда; вот уже неделю спускаюсь с крыльца и даже чуть- чуть постояла… и так далее. Ваша вера поддержит веру Ваших близких. Заразите их надеждой, поддержите их веру в Ваши силы своей настойчивостью. Пусть Вам повезет на доброе окружение.

Здравствуйте, скажите пожалуйста, моему сыну 1,7 и он постоянно кусается , щипается и дерется, не уговоры и добрые разговоры , не отвлекание его внимания, не наказывания, ничего его не останавливает, а если сделать ему так же то он вообще тогда делает очень больно, т.е у нас самы оптимальный вариант не обращать внимание, но так же тоже нельзя. Я просто боюсь уже что он начнет играя на площадке с детьми, их кусать или бить, в случае если ему что то не понравится. В семье отношения очень мягкие, никто никогда при нем ниченго такого не делал, что же это ? Спасибо за ответ.
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
В этом возрасте такое поведение прежде всего способ психо-эмоциональной реакции на ситуацию. Не умеет еще малыш проявлять свои чувства в соответствии с правилами, принятыми у старших. Уверена, что Ваши слова «постоянно» относятся не ко всем девятнадцати месяцам его жизни. Как правило, в этом возрасте поведение малыша меняется в течении двух- четырех недель. Наберитесь терпения, понаблюдайте за малышом, как он реагирует, когда Вы ему «объясняете», и как он реагирует, если Вы в критической ситуации молча очень крепко и уверенно (не резко!) подхватите его на руки и унесете с площадки (в другое пемещение) и, например, оботрете личико влажной салфеткой. Раз в Вашей семье мягкие отношения, то нет оснований опасаться, что такая форма поведения закрепится на всю оставшуюся жизнь. Конечно, консультация со специалистом не помешает.

Добрый день.Взяв на работу няни, женщину к своему ребёнку,через 1 год оказалось что она не редкий пациент бальницы Павлова.В течении года ,ни каких действий или слов свидетельствующих об отклонениях в психическом здоровье не наблюдалось.За одну неделю человек стал другим, с не адекватной реакцией на происходящее.Сейчас я в поисках няни,вопрос:есть ли стандартный набор вопросов(мини-тестирование),которое позволяет выявить психические отклонения ,даже если у человека на момент ответов теста, состояние ремиссии психического здоровья.
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
В качестве мини-тестирования без привлечения специалистов может выступать только действительная (не «купленная») справка от участкового психиатра. Даже чудесные рекомендательные письма или личные восторги предыдущих работодателей могут не до конца отражать действительное состояние конкретного человека.

Добрый день! Помогите мне, пожалуйста, справиться со своим душевным состоянием. Я пыталась сама, но ничего так и не получается. Дело в том, что полгода назад у меня замер ребёнок на шестом месяце беременности. Для меня это была сильная трагедия, ребёнок был очень долгожданным. Сейчас после обследования врачи говорят, что я здорова и опять могу беременеть. Но морально я совсем не готова. В голове засела мысль, что опять случится несчастье. Всё, что происходит сейчас в моей жизни, я не могу воспринимать с радостью, потому что очень боюсь, что моя искренняя радость по случаю приведёт опять к беде. К тому же, когда я ожидала ребёнка, беременными были и мои подруги. Сейчас они все стали счастливыми мамочками. А мне их разговоры о счастливой беременности и родах просто рвут сердце. Я за них очень рада, но свою боль никак пережить не могу. Конечно, я пытаюсь скрыть своё состояние при общении с ними, но дома мне не избежать истерики. Не общаться с ними я не могу, т.! к. ко всему ещё добавится одиночество. Мне просто надо поверить, что всё наладиться, а я не могу. Как мне побороть в себе этот страх перед будущим и настроить себя опять на счастье?
P.S. К сожалению, я не могу себе позволить посещать дорогие сеансы психотерапевта (много денег забрало физическое восстановление после случившегося и обследования), но очень надеюсь на Вашу помощь.
Ответ психолога Жабской Ирины Германовны
Здравствуйте!
Почему Вы решили, что необходимо «посещать дорогие сеансы психотерапевта»? Стилистика Вашего вопроса позволяет предположить весьма высокий уровень интеллектуального развития, абсолютную адекватность в восприятии ситуации. Это – удел достаточно сильной личности. Таким людям иногда может хватить одной-двух бесед со специалистом. На Вашу долю выпало Испытание. Если Вы воспримите его как горе, то и реакция будет соответственной. Отнеситесь к ситуации как к уроку, позволяющему мудреть. То, что Вы не подаете виду окружающим, характеризует Вас как человека сильного, достойного. У Вас обязательно будут дети. Им Вы передадите свое умение быть такой сильной и мудрой. Многим женщинам приходиться проходить через потери. Я слышала от одной женщины, потерявшей ребенка, такие слова: «Бог дал – Бог взял. А мне смириться и род продолжать.» Очень тогда меня эти слова «царапнули». А позже я согласилась с мыслью, что смирение с ситуацией и полное ее принятие – это истинная душевная сила. В конце романа «Война и Мир» есть примерно такие слова: «Делай, что должен и пусть будет, что будет». Вы можете сломать не только себя, идя на поводу своих страхов, а и окружающих Вас близких людей. Защитите мужа и близких своим терпением, своей уверенностью в необходимости продолждать род. Эта уверенность и терпение просто желанием выращиваются в душе. Конечно, в личной беседе со специалистом (лучше, чтобы это был медицинский психолог или психотерапевт) можно уточнить все детали и даже, при необходимости, подобрать медикаментозный фон для более быстрого восстановления равновесия в душе. Спасибо за прочтение моего ответа. Пусть у Вас надежда всегда ходит в друзьях.

Источник: http://www.idsoul.com.ua/answers.html